我要写下来，我怕我忘记
有些事真的不做就来不及了。
人这一生，一定会遇见什么事，然后呢，这件事会给自己带来什么启发啦，转折啦，从此发生转变。
这种事，我命名为“生命大事件。”
很重要，很残酷，会让自己从此变成另外一个人。
7月的时候，突然在我体内发现长了一颗肿瘤，尺寸已经是6厘米。
我之前一直说，我的人生过的很奇怪，总是遇见奇怪的人奇怪的事。
也因为这些，我一直觉得自己非常坚强。
当医生通知我的时候，我十分的不相信，我的身体一直很健康，怎么会突然就长了瘤。
问了一下治疗方式，除了手术没有别的办法。
由于对体检医院水平的怀疑，我便马上从天津跑回老家。
在老家的医院也是确诊，尺寸都不差，直接要求入院。
戴腕环，穿病号服。
那时我才深刻的感受到生命真的好脆弱。
术前检查用了4天，CT，抽血。
在门诊的时候我被抽血都不敢看，后来习惯到可以盯着护士抽6管血。
手术的前一天晚上被要求不能进食进水，我躺着床上，一直睡不着。
我以前一直认为，人不需要活的太久，对生对死都没有太大的感想。
但是那天晚上，我才第一次体会到，希望活下去的心情。
一定要活着。
第2天一早，我被推到手术室，手术室好冷。
我只能看着头上的手术灯，接着静脉被注射抗生素。
然后吸入麻醉，就彻底昏迷了。
醒来时，我应该在术后放置室，身上绑了各种监护仪，被护士严厉的问了姓名之后，就又被推走到了监护室。
后来听我妈说，我在放置室眼睛睁开了好多次，但是每次叫我我都没有反应，有一次还全身抽搐。
不过我是完全不知道的。
我刚被推进监护室，身上又被贴了很多监护设备，可能因为麻药还没有过，我并没有感觉到疼，所以医生问我需要不需要打止痛针的时候，我拒绝了。
监护室是个恐怖的地方。
当天做过手术的几个都住在一起。
下午的时候，麻药退了，剧痛开始。
我只能靠一次次睡着来缓解。
挣扎在疼，睡着，睡着疼醒的循环中。
半夜我口渴的不行，加上刀口疼，只好醒过来数天花板。
不知道那是几点，我看着天花板，或者看手上点滴的滴落速度，尽量让自己保持在思维空白的状态。
隔壁床一直因为疼痛呻吟，越听她们的声音，我越感觉自己也好痛。
不过我一声都没有吭。
我当时想，怎么都是疼，与其让别人看着听着，还不如我自己承受，这样痛苦的只有自己，不会牵连他人。
而且，我不能哭，我一哭，我妈肯定也会哭。
那差不多是我24年来，最漫长的一夜。
右胳膊上绑着血压带，不知道隔多久就会自动测量一次，我靠着这个计算着我也不知道是什么时间。
那一夜我想的最了很多事，包括很多以前不在意的事。
总之一切，都是为了避免自己不去想刀口的疼痛感。
我长这么大，从小没有想要得到什么，或者争取什么，一直都是顺其自然，是我的就是我的的态度。
没有什么过人的本事，人也不够聪明。
只有坚强算是唯一的优点。
可是那晚开始，我突然觉得，人活着，一定要去争，去拼，去抢夺。
可能有人在生命里的大事件的之后，会变得安定，平淡。
但是那时的我，想的是，好多想做的事都没有做过，
总有人觉得死是一种解脱，可以很轻松的说出“治不了就死了算了。”
其实正是因为身体健康，才能轻松的说出那样的话。
而当时的我，出于本能，思考最多的就是“一定要活下去。”
真的是本能，一种求生的欲望。
原来我做事情，总是拖拖拉拉，觉得有大把的时间，一推又推。
可是那天开始我觉得，有些事真的不做就来不及了。
就像我现在24岁了，我还能年轻几年。
做人之普通，感情之寡淡。
于是在我住院的日子里，一次次计划了如何留下自己活过的记号。
要现在赶快，不然还有好多好多事。
最后，是良性。
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其实童年的时候想哭很容易，年纪越大越发现不能轻易哭出来。
因为想看自己哭的人太多了，可是人活着不能哭，不能悲观，只要开始悲观就会一路直下。